Profesores

Niñez: le gustan los niños -- Tipo: somnífero

No os dejéis engañar por sus diapositivas altamente elaboradas y su mando a distancia para pasarlas. En el fondo es más vago que Johnatan cuando se trata de venir a clase.

Su método es simple: "me van a pagar lo mismo, trabaje más o trabaje menos", así que...

- "No voy a daros las diapositivas"

- "¿Dejarás que nos las copiemos?"

- "No pasaré de diapositiva hasta que todos la hayáis copiado"

El resultado es sencillo: en una hora damos lo que podríamos haber dado en media.

No obstante... le gustan los niños. No puede ser mala persona.

• Ataque principal: Preguntarte repetidas veces sobre cosas sin sentido, después de que respondieras a la pregunta del seminario.
• Punto débil: Leer las respuestas del compañero.

¡Cuidado! Puede dormirte con su ataque "docencia"

El hijo de Fulgencio: lololololó, lololó, lololóoooo (8) -- Tipo: escupidor

Nadie sabe cómo ni de qué forma ha llegado ser "profesor". ¿Prácticas? ¿Superdotado? ¿Enchufe? ¿Mamada a dos lenguas? Me gusta pensar que nos ponen a prueba, poniéndonoslo cada vez más difícil. En cualquier caso, sus clases son más que insufribles. Cuando no está descojonándose (la estadística debe ser más divertida de lo que imaginamos), está poniendo positivos a diestro y siniestro.

No obstante, por mucho que te diga que "la determinación del nivel de significación: n.s. = 5%; α = 0.05", no le puedes tomar en serio con esa jodida sonrisa de Yao Ming que tiene en la cara.

Primer Día: clase con él.

Penúltimo Día: ¿Sigue vivo?

• Ataque principal: Preguntarte por tus ejercicios con una sonrisa de oreja a oreja y las pupilas dilatadas.
• Punto débil: No ir a clase.

¡Cuidado! Escupe cuando se siente indefenso.

El tutor del hijo de fulgencio: el hombre que no se rió NUNCA -- Tipo: Seymour Skinner

Evidentemente Chuck Norris tampoco se rió en ningún momento, pero tenemos en cuenta que él es un Dios, y por eso en la escala de los mortales, está a la cabeza de los que tratan de caer bien a la gente.

Es bien conocida su afición a rechazar hipótesis y a hablar como loquendo.  Nunca lo verás reírse. Y si lo ves, es porque está a punto de matarte. Más vale que corras.

• Ataque principal: Mandar prácticas infernales.
• Punto débil: Copiárselas de Mary, o de Isa en su defecto.

¡Cuidado! Puede intentar hacer una broma. ¡NUNCA! Se la rías.

El doctor House -- Tipo: infumable

Para algunos, el mejor profesor de toda la facultad. Para otros, un engreido pretencioso que se cree mejor que nadie. ¿Por qué esta disparidad de opiniones acerca de una persona tan notoria? Bien, todo tiene su explicación:

1. Si eres chica: tu clítoris palpitará cada vez que veas asomar su perilla.
2. Si eres chico: querrás que sea tu papi.
3. Si eres un robot: te la pela sea quien sea, porque eres incapaz de amar.

Según tu categoría, así será tu interés (y tu motivación) en la asignatura.

• Ataque principal: Hacer seminarios sin previo aviso y mandar prácticas infumables.
• Punto débil: Mencionarle la "Alianza de civilizaciones".

¡Cuidado! Intentará que compres su libro. Con las diapositivas es más que suficiente.


El profesor Sniffy -- Tipo: ¿hola, hay alguien ahí?

El mayor logro de este profesor ha sido tener tres personas a las que darles clase. Lo cual aumentó su sorpresa al ver la clase del examen llena, y la entrega de prácticas dividida en dos montones:

1. Prácticas de un alumno del año pasado
2. Prácticas de Mary

Tooooooooooooodas iguales. Por algún extraño fenómeno y/o capricho de Dios. No obstante, eso importa poco, porque no las corregirá él, sino TÚ.

Ahora imagínatelo poniendo una mezcla de "Trollface" y "Yaoming" y tendrás la expresión perfecta de su cara mientras tecleaba el aviso en Sakai.

• Ataque principal: Mandar millones de prácticas que no hay quien las entienda y luego pedirte que tú mismo te las corrijas.
• Punto débil: Copiárselas de años anteriores o de Mary en su defecto.

¡Cuidado! Puede tratar de tocarte la fibra sensible poniendo cara de perrito abandonado. En ese momento hay que ser fríos como el corazón de Luis.

Social (grupo 2): dar cera, pulir cera.  Tipo: agobiante

¡Trabajad, malditos! Trabajos en grupo, seminarios, prácticas inesperadas… ¡hay de todo! Y es que, caballeros, el amor es algo más que follar Jota. Así que prepárate para trabajar a ritmo de galera romana que, al fin y al cabo, las prácticas valen el  40% de la nota (pero son voluntarias). Y lo mejor de todo, revisará palabra por palabra todo lo que le entregues. Y lo remarcará en rojo. Así pues, aunque ponga vídeos sobre las armas en USA, no te confíes: es una asignatura más, a la altura de Social de primero.

• -Ataque principal: corregir tu trabajo y destacar todas y cada una de tus gilipolleces. Osease, todo.
• -Punto débil: que escribas mejor que la autora de Crepúsculo (¡fácil!)

¡Cuidado!: Puede debatir contigo en clase.

Diseños: The Walking Dead Tipo:Всего член

Evidentemente, era una trampa. El  95% de las personas se dejó Modelos, pensando que la sacaría este cuatrimestre y fiesta. Pero no habíamos paladeado Diseños en todo su esplendor. Clases teóricas en el que en el mejor de los casos llegarás a una conclusión sobre el sentido de la vida, y seminarios en los que alguno se debate entre llorar o masturbarse. ¿Quién da más? Haría un chiste con algo de la asignatura, pero ni yo sé qué decir y casi nadie lo entendería, así que… reza lo que sepas, porque te hará falta.

• -Ataque principal: sacarte a la pizarra para una sesión pública de sadomaso.
• -Punto débil: 

¡Cuidado! Puedes sentir el impulso de entrar por dignidad. No merece la pena.

Evaluación: Spaghetti Western Tipo: Forever alone

Al más puro estilo Clint Eastwood, enfrentas tu mirada con la de la profesora. Ninguno parpadea. Vuestras manos se agitan al lado del revólver. Nada más se mueve. Porque has sido el único idiota que ha entrado a clase. ¡Bravo por ti! Así de sencillo: examen que vale el 95% de la nota, y clases en las que se ve media diapositiva (una en un buen día). No hay más que hablar. La próxima ronda la pago yo. Nos veremos en el examen, forastera.

• -Ataque principal: ponerte vídeos de entrevistas psicológicas con malos actores.
• -Punto débil: ¿De verdad hace falta decirlo?

¡Cuidado! Puede confundirte con otro alumno y pensar que tiene cuentas pendientes contigo.

Fisio: Triunvirato romano Tipo: Hidra

La madre de todas las asignaturas. Y por triplicado. Porque este “pequeño” monstruito tiene tres cabezas, a saber:

1. Cabeza Big Bang Theory. Máquinas, máquinas everyvwhere. Horas y horas explicándote cosas que no sirven de nada, pues las máquinas antes mentadas lo harán todo. Aún no ha hablado de una máquina que consiga que entremos a clase.
2. Cabeza Like a Sir. La elegante. Y la espesa. Monótona, y mucho. Adormécete, o vete a la biblioteca, pues te será difícil atender. Aunque te trate  de usted.
3. Cabeza portuguesa. Prácticas a cascoporro. Un acento divertido. Te pregunta si todo va bien. Aclara dudas, preguntas, cuestiones. Tooooodos los días.

Este es tu obstáculo para uno de los grandes retos de este curso. Si lo sacas, siéntete poderoso. Si suspendes… siéntente menos poderoso.

• Ataque principal: prácticas y más prácticas. Muchas prácticas.
• Punto débil: ten una tercera mano, y que sea de plástico.

¡Cuidado! Harás cosas horribles por arañar puntos en los seminarios (próximamente en Multimedia).

Memoria: 742 de Evergreen Terrace Tipo: Jedi

No me acuerdo de lo que iba a hablar.

…

Después de ofender de esta forma vuestro sentido del humor, procedo a hablar de la asignatura. Temario, más interesante que la media. Profesor, bien: se ríe solo, fue croupier y tiene una foto de un simpson en su perfil. ¿Cuál es el problema entonces? Hay un aura de “esto es una trampa, en realidad esto va a ser una violación en masa en el examen”. No sabes explicar por qué, pero lo sientes, tu sentido arácnido y la Fuerza te lo indican. No te confíes, o puede que borren de tu mente la posibilidad de aprobar.

• Ataque principal: tienes que razonar: date por muerto.
• Punto débil: ver Futurama.

¡Cuidado! Puede usarte de cobaya tanto en clase como en las prácticas.