Exámenes

9 de enero de 2012: Examen de Psicología Fisiológica

Bueno, este es el primer examen del cuatrimestre y del curso, por lo que es indudable su importancia, tanto para nuestra moral como para la opinión de los demás hacia nosotros. 

"No... es que... no tuve tiempo de estudiar con los demás exámenes"

¡Y una mierda! Lo siento, chicos, es el primer examen, esa excusa no vale.

Pero tranquilos, que para eso estoy yo aquí: para daros algunas estrategias de afrontamiento, magos de la vagancia.

Lo primero de todo es tener claro nuestro objetivo, porque dependiendo de él actuaremos de una forma u otra:

• Aprobar
• Sacar nota
• Ir por ver a los amigos
• Follar

Si lo que queremos es aprobar, tenemos dos opciones:

1. Estudiarse medio tema de los 9 que son. Es decir: 4 temas y medio. Según la estadística y la probabilidad (las cuales son infalibles), podréis sacar el 50% del examen y aprobar. Eso sí, no podéis jugar a la lotería y por lo tanto, no optáis al gordo.
2. Seguir las instrucciones aquí expuestas: http://9gag.com/gag/1046570

Si lo que queremos es sacar nota, tenemos tres opciones:

1. Estudiarse hasta lo que no está escrito (literalmente, porque hay cosas que el profesor dijo en clase y que no vienen en el libro de Carlson)
2. Recurrir de nuevo al truco antes explicado (http://9gag.com/gag/1046570).
3. Estudiar solamente las máquinas de Leonard, y con esos conocimientos, fabricar un artefacto que pueda implantarnos en nuestro cerebro toda la información mediante una punción (preferentemente indolora).

PD: si alguien consigue la tercera opción, se ruega que lo ponga en común. Gracias.

Si lo que queremos es ir para ver a los amigos, solo tienes que ir con tu cara de yao ming, sentarte en tu sitio y mirar cómo los demás aprueban (o lo intentan) mientras tú te dedicas a mirar al profesor y a guiñarle el ojo. Si en ese momento te das cuenta de que deberías haber intentado estudiar y que de verdad te interesa aprobar. No te preocupes, aún queda un último recurso. Sin demora, coge tu bolígrafo, empúñalo con la punta mirando hacia arriba y sin pensarlo dos veces, clávatelo en el ojo.

Levántate con el boli aún clavado gritando "aaaah... aaaah... mi boli quiere matarme". No pares de gritar hasta que el profesor venga a socorrerte. Después de ayudarte y ponerte un ojo de cristal, te repetirán el examen el día de incidencias. Enhorabuena, te ha costado un ojo de la cara, pero lo has conseguido. Ahora recurre a la opción de 9gag (http://9gag.com/gag/1046570).

Si lo que queremos es follar, hay dos opciones:

1. Ser javi
2. Ponerte una caja en tu pene y buscar a las chicas que estén más agobiadas por el examen (que suelen ser todas). Cuando las hayas encontrado, diles que ayer fuiste al despacho del profesor y que tenía los exámenes encima de la mesa y que los cogiste. Ahora viene tu frase mítica: "Si queréis calmar los nervios, sólo tenéis que abrir la caja".

No voy a mentirte, hay un 98% de posibilidades de fracaso. Pero dos caen seguro. Es cuestión de ir probando =D.

13 de enero de 2012: Examen de Motivación

El segundo examen llega de la mano de la asignatura guay por excelencia aquella en la que el profe mola, la materia también y es la única a la que, sorprendentemente, has ido a todas las clases. Y este es el examen al que vas, te hayas preparado la asignatura o no, aunque solo sea por el hecho de escuchar a Paco soltar alguna frase mítica, por que lo hará, o por leer preguntas del tipo:

• ¿Quien formuló la Teoría bifactorial?

            a) Mc Donal

            b) Schachter y Singer            

            c)Mc Arronh

O leer frases motivacionales del tipo :

" venga, ánimo, que ya queda poco" o "tranquilo que te lo sabes, que has estudiado"

Por todo esto es la asignatura que no se estudia con tiempo, que más ganas tienes de estudiar y que confías en aprobar.y pobre de ti como suspendas y pretendas ir a su despacho a exigirle algo, o rogarle que te apruebe (si eres lo suficientemente rastrero) porque a ese hombre no hay quien lo mueva de su forma de pensar y sino con decirte que "os hago un favor" y que "esto es extra oficial y lo hago yo porque quiero" tiene suficiente. Así que si no sales airoso de este examen prueba suerte en Junio.

18 de enero de 2012: Examen de Modelos estadísticos

Formas de afrontar el examen:

1. Dejarlo para junio
2. Dejarlo para julio

It's funny because it's true

23 de enero de 2012: Examen de Psicología del desarrollo: Niñez

Bien chicos, después de no haber entrado a más de dos clases seguidas de niñez, creo que ha llegado el momento de demostrar una de dos cosas:

1. O bien que somos estúpidos
2. O bien que somos unos genios

La tercera opción es demostrar que somos unos cobardes y no presentarnos (algo que no todos descartamos) pero como ratas amaestradas que somos, no podemos permitir que semejante calumnia recaiga sobre nuestras espaldas.

Así que coged el libro, sentad el culo en la silla, imprimid las 100 fotocopias de sakai y... ¡A demostrarle a ese profesor atascado en la etapa fálica de su desarrollo psicosexual que sacamos mejores notas sin sus explicaciones!

...............

..........

......

...

..

.

¡Sólo bromeaba! Coged los resúmenes de dios sabe quién y leedlos cuatro veces. Nos vemos a las 12:30 en la cantina de bellas artes para festejar lo idiotas que somos.

Después de que matemos todas las neuronas débiles que nos están perjudicando durante toda esta convocatoria, ya veremos qué hacemos en junio con más fuerzas, más tiempo y las mismas ganas excasas.

Suerte chicos y chicas, pues la vamos a necesitar. De todos modos, siempre se puede hacer una flor en la hoja de respuestas.

27 de enero de 2012: Examen de Aprendizaje


Y por fin llegó, día 27… ¡libres! ¡Espera, aún no! Pues el final boss de este nivel es… Aprendizaje.

Así es, caballeros. Después de estudiar para fisio hasta aburrir al mismísimo Carlson, buscar motivaciones en la emoción, poner cara de Yao Ming en Modelos (en Neuro también vale) y de acordarte de los antepasados homínidos de Piaget y Vyogtsky,  ahora te toca enfrentarte a esa asignatura de la que NUNCA has hecho nada. No has entrado a clase, te has copiado las prácticas en el mejor de los casos y sólo sabes que son 8 temas. Bieeeennnn.

¡Pero no te desanimes! PUEDES aprobar esta asignatura, tanto si es para pasar limpio este cuatrimestre (espera, ¿alguien puede?) como si es para evitar el rosco en tus aprobados (¡hola Javi!). Sólo tienes que seguir uno de estos sencillos métodos:

Opción 1: It’s over 9000!!!

Eres un campeón en modo épico. Te estudiarás los temas, uno a uno, hasta que te sangren los ojos. Con un par. Morirás de aburrimiento antes de terminar, pero cantaremos tu hazaña durante generaciones. Los pollos sabrán tu nombre. Al menos Muriel y Adri.

Opción 2: It’s something

Coge las diapositivas, dos lecturas y tirando para el examen. Si suena la flauta, habrás aprobado la asignatura sin aprender nada y con poco gasto de tu tiempo y energía. Si no, siempre nos quedará Par… digo, julio.

Opción 3: Más mono que...

Juega la baza sentimental. No estudies, preséntate al examen y tras tu suspenso (que con suerte será ajustado) ve a la revisión. Allí, pon esta cara:

El resto será coser y cantar.

Y eso es todo amigos. Y recordad: por mucho que digan los psicólogos del desarrollo, el mejor bebé es el de los chistes de bebés muertos.